incredibil!!! romanika-iuchei 3:0!!!!

păi hai să vă explic de ce atâta tăcere pe blogul ăsta. după o socoteală sumară, tăcerea ține de vreo trei luni. ok, să nu credeți cumva că am amuțit complet, nooope. am avut răstimp să povestesc suficient de mult cu mine însumi. am avut și ce-mi povesti, și ce-mi re-povesti. adeseori este extrem de util să rămâi oarecum izolat, adică să nu stai toată ziua la brausăreală sau la clămpăneală pe feisbuci și tuităre.

dacă ar fi să îi dau un titlu acestui episod (și i l-am și dat după cum se cetește) acesta ar trebui să poarte un nume, un singur nume. nu eminescu cum dramatic se tânguia juvetele artefact sorescu, ci românia - iuchei 3:0. dap, ați înțeles bine deși nu știu să fi fost în ultimul timp vreun meci între cele două membre europene. păi, hai să vă egzplic de-andoaselea.

deci, am iarăși conexiune internet după trei luni de adevărată deconectare...

hă, probabil unii (mereu aceiași) dobitoci și-au și băgat zâmbetul falic la vedeală. goța nu și-a plătit internietu și l-or deconectat, acolo nu-i ca aici, la noi, la romanika, acolo nu merge cu furăciunea. aham, știu ei ce știu... și știu și eu câte ceva despre furăciuni sighișorene...

păi scumpilor, sunt cu plata bilurilor și taxelor la zi. doar că am făcut greșeala să mă mut (ah, nu la și nici de la marmacie), ci pur și simplu să îmi schimb domiciliul. nu am ce detalii să dau legat de acest subiect, pur și simplu mi-a venit și mie cheful să mă mut. ei bine, aici, înainte de mutare, tre să ai un preludiu mental profund. tre să anunți tot felul de instituții (prima și-antâia îi, ați ghicit, aia unde bagi impozitu cel de toate zilele către tanti regina). apoi, banca. apoi, altele și altele. să nu vă închipuiți că mutatul e ca la noi, ți-ai luat catrafusele și valea. nope! tre să dovedești că ai plătit apa, gazul, curentul și alte beneficii. pentru că, noul apropitar este foarte curios și vrea tot felul de referințe, inclusiv de la compania pentru care lucrezi. și mai ales dacă află că ești român (na, că mi-a scăpat porumbelul!)!! oare de ce?!

când am închiriat prima locuință, normal, am dorit să am cât de cât niște facilități. pentru teveu nu mă prea trage ața, da ai aici câteva canale care merită tot banu. bibisi 4, sky art, și alte câteva care bagă la greu documentare interesante. în rest, și aici, cocălăreală la greu, doar că asta îi ceva mai spălată și par(e)fumată. și aici mai importante sunt bucile gurii nuștiu cărei neveste de fotbalist, mai important decât eneigesu este ce s-a mai întâmplat la X fucktor (cea mai de anvergură brain-washmachine care mi-a fost dat să văd în industria distracției ca drog funest). să nu credeți că am poposit cu telecomanda pe-acolo, noooo. pur și simplu, unde îți belești ochii pe aici dai de X fucktor. ce a mai făcut nea pește, guguștiuca nușcare (apropos, una a făcut nușce boală tropicală, o fi supt ciocolată tropicana la greu), ce-a mai îmbucat fagotul y. tricouri și tricoaie cu X fucktor, jucării, săpunuri, condoame, obeuri cu logoul respectiv. o nație întreagă se screme să-și mai netezească creierul ciugulind din entertainementul numit X fucktor. moda a răspuns corect și prompt, toate puțulicile și toți puțulicii se îmbracă exact ca acolo (defapt e foarte greu să găsești alte țoale dacă nu ai internet. deci, tot netu săracu!!)...

așa că, am ales un pachet ofertă de teveu, broadband (așa îi zic ei la conexiunea internet unde ca să dai jos un filmuleț de pe iutub îți trebue notar să lași dounloadu respectiv moștenire strănepoților), și musai, telefon. chiar dacă nu îl folosești, e nevoie că toți te întreabă daci ai și din ăla, nu numai mobil. boooon, din toată oferta de piață (extrem de restânsă de altfel) de companii, m-am băgat la sky-ul lui murdoch. normal, am plătit înainte instalare, conectare și altele, ca la curve. numai că, respectivele curve sunt deosebit de leneșe aici. ca să n-o mai lățilungesc, teveul l-or instalat la trei săptămâni, telefonul la patru, și broadbandu lu pește, la cinci.

ca să nu mă mai tot obosesc cu bilurile, ca și cu taxele și alte biluri și taxe, am aranjat direct debit, adică ți (mi) se trage din cont automat, nu mai tot trebuie să îți reamintești că a venit ziua să plătești chiria, electricitatea sau alte nimicuri, bazându-te pe realitatea fermă că EI nu uită niciodată să îți tragă banu afară din buzunar (cont).

cum spuneam, la capitolul broadband marca murdoch, melcul este husain bolt. la sky chiar dacă ai vrea, nu ai putea să dai jos nici măcar un amărât de ringtone! ce golful piraților, filme și muzică moca dată jos de te miri unde?! noroc că aici chiar că nu se merită, și oricum fratele mare stă cu unul dintre ochi pe net.

cum spuneam, printre altele, dacă îți muți curul în altă casă, tre să anunți și compania lui pește (mai bine zis, completezi online un formular cu noua adresă) și, normal, după câteva zile, ei tre să vină cu teveu, broadbandu și telefonul.

primii care au buctat-o au fost telefoniștii. m-au anunțat foarte happy și ca să mă facă pe mine să fiu și mai orgazmik (salad fingers, zzzz) că uite băiatu, în data aia, venim cu telefonul, tre să fii acasă, apoi, în data ailaltă, să fii iar acasă că venim rapid cu broadbandu. și mai tre să fii odată acasă că vine alt injiner (da, toți îs ingineri acolo, îi ca la noi în primărie și consiliul local) să îți pună ligheanu pe perete să poți vedea liniștit ce mai face X fucktor. cum nu poți fi în două locuri în același timp (cu toate că mecanica cuantică spune cu totul altceva), ca să fi acasă, nu poți fi la servici și vițăvercea. ok, ai zile de concediu, dar o parte le-ai păpat când ți-au instalat prima dată sculele de visat cai verzi pe pereți, altele le-ai halit pentru alte treburi musai de făcut atunci când te muți (de) pe oversea. și mai vrei să îți ții zile libere și ca să te cari în țara băsescului să te înveselești puțin.

anyway, cum fosta propietară a crăpat demult și ghostul ei a refuzat să dialogheze cu cei de la sky, mi-am luat libere (cancelled pacienti, etc...). și stai nene acasă ca neghiobul așteptând să vină inginerul nr.1. nțțț! se face seară, nici umbră de injiner (s-o fi proptit in centru la Bennett's că acolo ghinisu îi egzact ca pe chei la dublin). cum nu ai telefon fix, suni de pe mobil (noroc cu aifonul, jucărie de neprețăluit!). auzi la urechile tale apologiaizuri că să vezi că să vezi... aici nu ai voie să folosești cuvântul fac pentru că nu ești în românia, că ar putea inglezul (care era întâmplător unul pe care sigur îl chema patel și vorbea engleza din delta indului) înțelege că vrei să fac ceva în capul lui. așa că, vorbești politicos (cam așa cum vorbeam eu cu dăneșan în vremurile noastre bune) și întrebi cine îți plătește ziua liberă FURATĂ?! patel se face că nu înțelege, și tu repeți întrebarea incomodă, apoi, pentru că patel se simte depășit de situație și de întrebare, procedează ca pe gange și zice că nu te mai aude bine (o fi fost vreun muson, ceva) și închide.

cu un calm englezesc, suni a doua zi de pe fixul de la servici în pauza de lunci că tot nu bagi sub nas potol. nu e frumos să folosești telefonul companiei noroc că managerii îs tipi faini și acceptă asta că te știu rătăcit în ...sky. finalmente, răspunde un altul care doar întâmplător e scoțian care iar apologiaiz. îi spui că cu apologiaizu nu rezolvă mare lucru, că o zi din concediu ți s-a dus de pomană și îl întrebi și pe el de sănătate. se face că plouă, dar insiști. aici oricum plouă aproape tot timpul așa că e certamente bou grămadă și nesimțit la greu. i-o spui verde în față că procedează inacceptabil (adică dute-n pizda mă-tii mă idiotule!!), și îl întrebi de broadband a cărui inginer nr.2 ar trebui să vină peste două zile (ziua aia iară din concediu, cu pacienți postponed). nu-i treaba lui, el e la compartimentul telefoane, tre să sun acolo. și sun. iarăși, filtre, identificări, parole. dai de o murătură sclifosită și o întrebi. zice, păi până nu aveți linie telefonică nu puteți avea broadband, na, ciudă! îi arăți degetul mijlociu și îi urezi de sănătate. noroc că managerul meu irlandez 100% e superochei, sunt pacienti alții, care stau la coadă la plombe gratis, așa că reușești să nu îți mai fuți aiurea o altă zi de concediu. cum ai net la job, scrii un complaint. primești un răspuns automat că să ai răbdare. ai, că de-aia ai venit aici. apoi, peste câteva zile, te sună un nene. fericire mare, îți spune că congratulaișon, ai fost conectat la telefon și îți dă și un număr (de telefon). nerăbdător, ajuns acasă, dai să suni la familie. pula! o tanti robot îți spune că numărul format este de nerecunoscut! poate că ai format prefixul antarcticii, așa că, încerci să te suni pe tine însumi pe mobil. aceeași tanti îți arată de data asta clito-ul. calm, suni de pe mobil la sky. după o juma de oră de filtre și parole, răspunde unul (mereu altul, cred că un sfert din populatia iucheiului îi angajata lui murdoch) și îi spui pățania. te roagă să aștepți (pe banii tăi desigur). îl întrebi dacă vor binevoi să îți plătească ei zecile de minute futute aiurea-n sky. ah, sorry, acesta e numărul de mobil, închideți, vă sunăm noi pe la ora nouă. nu spune în care zi sau secol, sau univers paralel, poți să-ți iei oricum adio. așa că, ziua următoare, iarăși îți umpli lunciul cu sunat la tata-n sky. dar, înainte, de curiozitate, te suni acasă pe fix. răspunde o babă. uaaat ă fac?!!!! simțisem eu ceva adieri reci prin ditamai căsoiul ăsta dar nu știam că ghosturile răspund și la telefon?! cum spuneam, suni iar la cer, cerul îți răsunde, iarăși apologiaizuri. schimbi tonul și îl informezi că de apologiaizuri este plin podul, că din contul tău ei își trag salarul dar tu, la mai bine de o lună, ești tot fără telefon, broadband, teveu. ok, vă sunăm azi pe mobil. când? deseară! la cât? la 8 piem. și chiar sună, de mă pun în fața infarctului. mă pun să cecuiesc fixul. mă conformez. concluzia? sorry, este undeva o atingere, trebuie cei de le BT (toate liniile telefonice sunt proprietatea companiei de stat BT, alte companii doar închiriază de la asta) să rezolve, dar probabil în câteva zile se va rezolva. poate totuși domnul să îmi spună exact în câte zile, îndrăznesc să întreb. nu, nu poate. așa că mai bag trei complainturi la insensibilii ăștia, deja m-am jmecherit că de-aia-s român, le am scrise în word doar le copipăstuiesc și schimb doar data. primesc trei răspunsuri automate care iarăși mă roagă toate trei să am răbdare. sincer, nu mă ardea la degete, dar eram consternat de cum nu funcționează sistemul ăsta supradimensionat numit concernul sky. ei bine, ia să vedem care e totuși cea mai bună metodă de corecție?! oh, nu bătaia, chiar dacă e ruptă din sky (aia de joc), ci argumentul suprem. banul, nene! așa că, frumușel, intru la mine în cont și blochez direct debitul către cer. apoi, le trimit la toți trei câte o scrisoare oficială prin care îi anunț că, dat find că nu își respectă clauzele contractului, am stopat orice plată pănă nu voi beneficia de cele prevăzute în contract. dacă nu, divorț ce chickenii mei!

eheiiii, drajii moșului, și nu mă sună în egzact ajunu lu anul nou o voce angelică din sky să mă întrebe că de ce am închis robinetul cu bani?! și îi povestesc, de data asta pe banii cerului ei, toată pățania (între timp am făcut un contract de telefonie și broadband cu virginul bronson care promitea la post-code-ul meu broadband de-adevăratelea). și tipa îmi spune că la ei în databez figurez conectat la teveu. o rog suav să îmi facă o vizită și să mă caute de antenă, râde șăgalnic, mai că ar face un fly, colea high, și, încearcă să mă fure de la virgini. îi spun că oricum broadbandul lui murdoch era mai lent decât ochiul mortului și că forget it. așa că mă las greu convins cu o ofertă de teveu, cinci luni gratis, full HD. nu-i mare lucru, îmi propune entuziastă să îmi trimită inginerul joia viitoare... hooooo fătucă, stai puțin, eu nu mai am zile de concediu de păpat, dacă vreți client, faceți bine și trimiteți inginerul din cer sâmbăta (deși, ți-ai dori ca zilele libere să le petreci în companii mai plăcute nu cu injineri, fie ei chiar din sky). fătuca vrea să o dea cotită dar îi spui că astea sunt condițiile, dacă nu, poate să facă ceva în ligheanul de captat sateliți. ochei, inginerul va veni sâmbăta. aia? aia! și vine. numai că respectivul inginer era un soi de spion venit să cecuiască dacă nu cumva totuși, român fiind, am reușit să fentez ditamai cerul și să mă conectez nu wi-fi ci sci-fi. constată că nu tu antenă, nu tu telefon, nu tu broadband. îi o țâră consternat că am fost într-adevăr cinsit, și sună la superiori că îi chiar așa, a dat de un român cinstit, totuși sunt doar un român rupt de realitate în inima civilizației cu ghilimelele de rigoare. și îmi spune că, da, sâmbăta viitoare, vine inginerul nr. en care proptește ligheanu și face conexiunea. și en, chiar vine. vine egzact când beam espresso-ul de dimineață cu prietenul Gerry povestind despre frank zappa, peter green și jerry garcia. nu-l deranjăm cu discuțiile noastre pe injinerică, omul își face treaba, verifică, funcționește, sloncha și pleacă. wow, am teveu.

între timp, în altă sâmbătă a venit virginul cu telefonul. l-a conectat, culmea, am răspuns eu, nu ghostul. apoi, m-au anunțat că m-au conectat la broadband și că îmi trimit modemul prin poștă. numai că era o poștă privată, nu aia roială, care mi-a lăsat bilet că servus, am fost, nu ai fost, tre să fii acasă să semnezi. sun (că de-aia am telefon) și mă înțeleg cu ei să fiu home ziua următoare la doișpe că am un gap la job. dau fuga, ajung, poșta vine la cinci minute după mine, iau parcelu, semnez, plec înapoi la pacienți. seara, desfac parcelu, rutărul este un delink, e totuși un pas înainte față de alcatelul ce părea făcut din carton și paie al celor de la sky. îl conectez plin de emoții. uindousu se coiește și se coiește și.... nțțțț. restartez, restez, aici e măcar un domeniu unde mă mai pricep. nu să păsălește nici wired, nici wireless. sun la companie, că doar de-aia mi-au pus telefon, îmi răspunde o virgină. nu mă poate duce cu zăhărelul (nici măcar nu încearcă). delinku chinezesc e de caca. or să trimită altul. când, o întreb, că eu de ieri, plătesc broadband și nu am. max două zile dar se trag din bill. aham atunci e ochei, dar cum facem cu poșta, că eu nu mă pot tot poști du-te acasă, așteaptă curierul, că ei nu mă plătesc. îmi spune că or să mă sune a doua zi pe mobil. mă sună un tip ca să îmi egzplice cum că stai să vezi, că adresa mea din contract este acolo unde dorm, și că ei nu pot pentru ca să... da să îmi trimiteți un rutăr stricat puteți, întreb direct?! îi spun clar că nu ține figura, ori trimit parcelu la clinică, ori pot să și-l bage-n ass cu router cu tot (pe engleză, anulez contractul). stați să întreb managerul, pot să vă sun peste 10 minute?! nu, nu puteți, că nu pot să vă răspund din gura pacientei. sunați-mă vă rog la ora AIA. dar exact la ora AIA. și nenea sună exact la ora AIA. și mă roagă să îi dau adresa clinicii. aham, deci și aici chestia cu strânsul de coaie (mai ales dacă ele se găsesc în wallet) funcționează!

acum mai rămâne să am norocul ca a doua chinezărie delink să funcționeze. și să am net. ca să vă pot scrie și pune poze, că de la servici nu prea am timp, că aici se lucrează (pe sterlingi, e drept) nu se belește bilingărul pe leii lui boc. numai că, după cum vedeți, și aici mulți lucrează aiurea, stânga nu știe ce face dreapta și omul se depresionează cât ai zice ... fish. urrraaaaaa totuși, romanika-iuchei, trei la zero!!! acolo am fost conectat la toate în aceeași zi în care am făcut contractul. psst, sper să nu citească ăștia și să moară de ciudă...

așa-i că parcă l-ați citit pe tovarășul kafka?! păi dacă mai ținea mult telenovela (vorba gabrielei) ar fi trebuit să îmi schimb numele în K. în toată această perioadă am avut timp să rememorez multe qestii, printre care campania împotriva lui drăculea parcu că tot a răposat proiectu acu zece ani. păi, pe lângă aventura mea de aici cu broadbandu, teveu și telefon, aia a fost, vorba mișului, apă de puță. pe bune, nu-i așa dorine?!

Pisi: si pentru ca am instalat netmeterul (foarte iusful, credeţi-mă, şi mai ales că e opănsurs), si pentru ca aseară dupa astea trei luni de abstinenţă, s-a simţit nevoia unor drastice uploaduri la softuleţe, freşul net s-a pus pe lucru. la oră de vârf!!! şi, exact cum a promis virginul bronson, la el broadbandul e broadband. deci, în tot răul şi-un bine, netu virgin merge brici (finger cross please!!) nu ca în sky...